結婚を決められない理由を、分けてみる

嫌なところがあるわけではない。でも「この人と」と言い切れない。

その状態は、決断力の問題として片づけられがちです。たいていは、複数の迷いが重なって、ひとつの大きな迷いに見えているだけです。

3つに分けてみる

相手についての迷い価値観、お金の使い方、家族との距離、話し合いのしかた。具体的に挙げられるなら、それは相手についての迷いです。

環境についての迷い仕事、住む場所、親のこと、タイミング。相手が同じでも、条件が違えば答えが変わるもの。

自分についての迷い一人の時間が減ること、名字や手続き、選ばれる側になること、これで決まってしまうという感覚。

3つのうちどれが大きいかで、次にやることが変わります。相手についてなら話し合い。環境についてなら情報。自分についてなら、たぶん時間です。

「決め手がない」について

決め手が来たら決める、と思っていると、なかなか来ません。

強い確信があって結婚した人ばかりではありません。決めた後に確信が育つ、という順番もあります。

だから「まだ確信がない」は、それ自体では止める理由になりません。止める理由になるのは、具体的に挙げられる不安のほうです。

挙げられる不安は、扱える

漠然とした不安は扱えませんが、言葉になったものは扱えます。

「お金の話をしたことがない」なら、してみればいい。「相手の親との距離が不安」なら、会う回数を変えてみればいい。

試したうえでまだ不安なら、それは重要な情報です。試さないまま不安を抱え続けると、答えは出ません。

周りの結婚と比べない

同年代が決めていくと、焦りが出ます。焦りは判断を早めますが、精度は上げません。

急いで決めたことは、あとで理由を思い出せなくなります。理由を思い出せない決断は、うまくいかなくなったときに支えになりません。

相手に言っていいこと

迷っていることを、そのまま伝えるのは怖いと思います。ただ、「迷っている」ではなく「これが気がかり」と具体で伝えるなら、（年齢を理由にした怖さが混ざっているなら、40代からの恋の話も。）相手も受け取りやすいです。

前者は相手そのものへの評価に聞こえます。後者は課題の共有になります。

年齢や周りを理由にして決めるとき

「この年齢だから」「親が待っているから」で決めた場合、 うまくいかなかったときに、その理由が自分を責める材料になります。

年齢や周りを考慮に入れるのは自然です。無視できる人のほうが少ない。 問題は、それが決め手そのものになっているときです。

確かめ方は簡単です。 「もし自分が10歳若かったら、この人と結婚するか」と自分に聞いてみてください。 答えが変わるなら、いま決めているのは相手のことではありません。

相手に確かめておけること

性格は変えられませんが、すり合わせておけることはあります。 結婚してから食い違うと大きくなる項目です。

• お金の管理（共有か別か、どちらがいくら出すか）
• 働き方（どちらかが辞める前提があるか）
• 住む場所（実家との距離をどう考えるか）
• 子どものこと（望むか、望まないか、決めていないか）
• 親の介護が来たときにどうするか

全部に答えが出ている必要はありません。 話せるかどうかを見てください。話せない相手だと、 結婚してからも話せません。

決めないという状態が続くとき

決められない期間が長くなると、相手が先に疲れることがあります。

それを避けるために、期限を切る必要はありません。 ただ、いま決められないことを伝えておくと、状況が変わります。

黙って迷っていると、相手には「気持ちが薄い」に見えます。 「迷っている」と言えば、少なくとも一緒に考える形になります。