同じ家にいるのに遠い、と感じるとき

喧嘩をしているわけではない。
話しかければ返事はある。
それでも、遠い。

この感覚は、はっきりした出来事がないぶん、人に説明しづらいものです。

「冷めた」と決める前に

距離を感じるとき、多くの人は原因を気持ちに求めます。 愛情が減った、飽きられた、興味を持たれていない。

でも実際には、会話の量が減っただけということがあります。

仕事が忙しい時期、子どもの手がかかる時期、親のことがある時期。 必要な連絡だけで一日が終わる日が続くと、 それ以外の話をする筋肉が落ちていきます。

気持ちが冷めたから話さなくなったのか、 話さなくなったから冷めたように見えるのか。
順番が逆のことがあります。

確かめられること、確かめられないこと

相手の気持ちは、本人にしか分かりません。 推測で決めると、その推測に合わせて自分の態度が変わり、 相手もそれに合わせて変わります。

かわりに、事実として確かめられることがあります。

• 最後に、用件以外の話をしたのはいつか
• この一週間で、相手が疲れていた日はあったか
• 自分の側に、言わずに飲み込んだことがあるか

最後のひとつが、いちばん見落とされます。
飲み込んだものは消えません。態度のどこかに出ます。

話し合いを始める前に

「話がある」と切り出すと、多くの場合、相手は身構えます。 身構えた状態で始まる話し合いは、たいてい結論に向かってしまいます。

結論を出したいわけではないなら、 それを最初に言っておくほうが伝わります。

「答えを出したいわけじゃなくて、最近どう思ってるか知りたいだけ」

このひと言があるかどうかで、相手の姿勢は変わります。

いつから、と思い出せないとき

「いつからだろう」と考えても、きっかけが出てこないことがあります。

喧嘩でも事件でもなく、少しずつだったからです。 子どもが生まれた、転職した、親のことが増えた、家を買った。 どれも悪いことではなく、むしろ前に進んだ出来事です。

そのたびに二人の時間の使い方が変わり、 変わったこと自体を話す時間だけが無かった。 そういう積み重ねで距離が開くことは、珍しくありません。

だから原因を探しても見つからないのは自然です。 探すのをやめて、いまどうしたいかのほうを見るほうが進みます。

相手も同じことを感じているか

こちらだけが感じている場合と、二人とも感じている場合があります。

見分けるのは難しいのですが、ひとつ手がかりがあります。 相手が家にいる時間の使い方が変わったかです。

• 帰宅が遅くなった、部屋にこもる時間が増えた → 相手も何かを避けている可能性
• 変わっていない → 相手は気づいていない可能性のほうが高い

後者なら、伝えれば動くことがあります。 気づいていないだけなので、責める形にしなければ届きます。

「話したい」と言うのが怖いとき

話し合いを持ちかけると、それだけで重い話になります。 相手は「何を言われるのか」と身構え、こちらも一発で伝えようとして力が入る。

重くしない方法があります。用件にしないことです。

「今度の日曜、二人で出かけない？」から始めるほうが、 「話し合おう」より届くことがあります。 話す場所を先に作ってから、話す。順番を逆にしてみてください。会話そのものが無くなっている場合は、沈黙の種類の話が近いです。

すぐに決めなくていい

続けるか終わらせるかは、大きな問いです。
大きな問いは、疲れているときに答えを出すものではありません。

いま分かっているのは「遠いと感じている」ということだけ。
それは事実で、無視しなくていいものです。

そこから先は、少しずつで大丈夫です。

※暴力や、身の危険を感じる状況にある場合は、この記事の範囲ではありません。 お住まいの地域の配偶者暴力相談支援センターにご連絡ください。