会話がなくなった家の中で、何が起きているか

おはよう。ありがとう。今日遅くなる。

一日に交わす言葉が、それだけになった。
喧嘩をしているわけではないのに、家の中が静かすぎる。

沈黙には種類がある

同じ「話さない」でも、中身は違います。

• 疲れている沈黙 — 話す体力が残っていない
• 避けている沈黙 — 触れたくない話題がある
• 諦めた沈黙 — 話しても変わらないと思っている

順番も大事です。疲れが続くと避けるようになり、避け続けると諦めます。
いまどこにいるかで、できることが変わります。

疲れている場合

これがいちばん多く、いちばん誤解されます。

仕事が重なる時期、子どもの手がかかる時期、親のことがある時期。
必要な連絡だけで一日が終わる日が続くと、それ以外を話す力が落ちます。

愛情が減ったのではなく、言葉に回す余力が無いだけのことがあります。

このときに「気持ちが離れた」と解釈すると、
その解釈に合わせて自分の態度が変わり、相手もそれに応じて変わります。

避けている場合

触れたくない話題が1つあると、その周辺全部が話しにくくなります。

お金のこと、親のこと、子どものこと、そして相手の言い方のこと。
どれか1つを避けているうちに、安全な話題だけが残ります。

避けている話題が何かは、たいてい本人が分かっています。
分かっていて、言わないことを選んでいる。

確かめられること

相手の気持ちは推測するしかありませんが、これは確かめられます。

• 最後に、用件以外の話をしたのはいつか
• この一週間で、相手が疲れていた日はあったか
• 自分の側に、言わずに飲み込んだことがあるか

三つ目がいちばん見落とされます。
飲み込んだものは消えません。態度のどこかに出ます。

言わなかったことは、伝わっていないのではなく

別の形で伝わっていることがある。

話し合いを始める前に

「話がある」と切り出すと、多くの場合、相手は身構えます。
身構えた状態で始まる話し合いは、結論に向かってしまいます。

結論を出したいわけではないなら、先にそう言うほうが伝わります。

「答えを出したいわけじゃなくて、最近どう思ってるか知りたいだけ」

このひと言があるかどうかで、相手の姿勢は変わります。

相手が、話したがらないとき

こちらが話しかけても、返事が短い。話し合おうとすると席を立つ。

避けられていると感じますが、話したくないのではなく、話せないこともあります。

• 言葉にするのが苦手で、考えている間に会話が終わってしまう
• 過去に話して責められた記憶があり、始めると身構える
• いま何がつらいのか、本人にも分かっていない

このとき、時間を取って正面から話そうとするほど、相手は逃げます。 正面を避けるほうが届きます。

並んで座る、車の中、洗い物をしながら。 目を合わせない状況のほうが、話し出せる人はけっこういます。

それでも動かないときは、答えを求めない伝え方に変えてみてください。 「どうしたいの？」ではなく「私はこう思っている」とだけ置く。 返事が無くても、伝わってはいます。

子どもの前での沈黙

子どもがいると、沈黙は「気づかれていないはず」と思いがちです。

実際には、家の中の空気は伝わります。 喧嘩をしないようにしている、その努力のほうが伝わっていることもあります。

ここで大事なのは、無理に仲良く振る舞うことではありません。 子どもに説明をさせないことです。

どちらかの味方を選ばせる、間に立って伝言をさせる、 「お父さん（お母さん）はどう思ってると思う？」と聞く。 これらは、子どもに大人の役割を渡すことになります。

沈黙が続いていても、そこだけ守れていれば、いまはそれで十分です。

今日できること

大きな話をしなくていいので、用件以外の言葉を一つだけ足してみてください。

「今日、寒かったね」でも構いません。

会話は、意味のある話から戻るのではなく、
意味のない話から戻ることのほうが多いです。

急がなくていい

続けるか終わらせるかは、大きな問いです。
大きな問いは、疲れているときに答えを出すものではありません。

いま分かっているのは「静かだと感じている」ということ。
それは事実で、無視しなくていいものです。

暴力や、身の危険を感じる状況にある場合は、この記事の範囲ではありません。
お住まいの地域の配偶者暴力相談支援センターにご連絡ください。