友達からやり直す、という選択について

「友達に戻ろう」と言われた。あるいは、自分から言おうとしている。

この選択は、うまくいくこともあれば、関係を長引かせるだけになることもあります。分かれ目はわりとはっきりしています。

二人の目的が同じかどうか

友達に戻る、という言葉は、二人が別の意味で使っていることがあります。

関係を完全には切りたくない情も時間もあるので、急に他人になるのは無理。これは自然です。

復縁への足がかりにしたい距離を保ちながら、また近づく機会を待ちたい。

罪悪感を減らしたい別れを切り出した側が、相手を突き放したくなくて言うことがあります。

三つ目のとき、言った側は関係を続けるつもりがあまりありません。言葉どおりに受け取ると、待ち続けることになります。

しんどくなりやすい形

次のどれかに当てはまるなら、少し慎重になったほうがいいかもしれません。

• こちらだけが復縁を望んでいる
• 会うたびに、脈があるかどうかを探している
• 相手に新しい人ができたときの想像で、いまから苦しい
• 「友達」と言いながら、以前と同じ距離で接している

友達として会っているつもりでも、毎回判定しているなら、それは友達付き合いではなく審査です。審査は疲れます。しかも、判定は毎回変わります。

うまくいく形

反対に、こういうときは落ち着きます。

• 恋愛関係に戻ることを、いったん考えないと決めている
• 連絡の間隔が、他の友人と同じくらいになっている
• 会わない期間があっても、平気でいられる

つまり、期待を降ろせているかどうかです。降ろせているなら、友達として続く関係はあり得ます。

いったん離れる期間

いきなり友達にはなれないことが多いです。

恋愛関係だったときの距離感が残っているので、そのまま会うと、どちらかが元のふるまいに戻ります。

間に何か月か空けたほうが、うまくいく確率は上がります。急いで友達になろうとするのは、たいてい離れるのが怖いからです。

断ってもいい

「友達には戻れない」と言うのは、冷たいことではありません。

こちらの状態でそれが無理なら、無理だと言っていいです。相手のために自分を消耗させ続けても、いい関係にはなりません。

相手の目的を確かめる言い方

直接「どういうつもり？」と聞くと、相手は答えにくくなります。

確かめたいのは気持ちではなく、これからの形です。 だからこう聞くほうが答えが返ってきます。

「これからも、こういう感じで会う？」

頻度や形の話にすると、相手は具体的に答えられます。 そして答えの中身から、目的が見えます。 「たまにでいいなら」と「今までどおりで」では、まるで違います。

友達に戻れたように見えて、しんどくなる形

次のどれかが起きているなら、負担が片方に寄っています。

• 相手の恋愛相談を聞かされる
• 会うのはいつもこちらから誘っている
• 連絡が来るのは、相手が寂しいときだけ
• 会ったあと、必ず落ち込む

最後のものが、いちばん確かな目安です。 会ったあとの自分を見てください。 関係の形より、その反応のほうが正直です。

断ったあと、どうなるか

断ると関係が完全に切れるのではないか、と怖くなります。

実際には、切れることもあります。 ただ、消耗しながら続く関係と、いったん切れる関係を比べたとき、 後者のほうが、あとで戻れることがあります。

消耗し切ってから終わると、相手のことも自分のことも、 嫌いになった状態で終わります。断ったあとをどう考えるかは、諦めるかどうかの話にも書いています。