連絡していいのか分からない夜に

下書きを書いては消して、また書く。そういう夜が続いているなら、まず言っておきたいことがあります。

迷っているのは、あなたが慎重だからです。どうでもいい相手になら、人は迷いません。

「いつ送るか」の前に、「どの状態で送るか」

復縁の話になると、期間の目安がよく出てきます。1か月、3か月、半年。数字があると安心しますが、実際に相手に届くのは日数ではなく、文面ににじむ状態のほうです。

同じ「元気にしてる？」でも、落ち着いて書いたものと、限界のときに書いたものは、読むと分かってしまいます。言葉が丁寧すぎたり、逆に急に軽くなったり、余計な説明がついたりする。

だから確かめたいのは、日数ではなく次の3つです。

送る前に確かめたい3つ

1. 返事が来なかったとき、どうなるか

想像してみてください。送って、既読がついて、それきりだった場合。明日の自分は生活できそうでしょうか。

「無理だ」と思うなら、いまはまだ送るときではないかもしれません。連絡は一度きりのものではないので、待てるなら待てます。けれど、返事が来ない前提に耐えられない状態で送ると、返事がないこと自体が新しい傷になります。

2. 相手に何を渡したいのか

伝えたいことは何でしょうか。「もう一度会いたい」なのか、「あのとき言えなかった謝罪」なのか、「元気かどうか知りたいだけ」なのか。

ここが曖昧なまま送ると、文面も曖昧になります。曖昧な連絡は、相手を困らせます。相手は返事の方向を決められないからです。

3. 相手の生活を想像できているか

別れてからの時間は、相手にも流れています。仕事が変わっているかもしれない。新しい関係があるかもしれない。そのどれもが、あなたのせいではありません。

ただ、相手の生活を想像できていないときに送る連絡は、「自分の話」だけになりやすい。読む側には、それが伝わります。

送らないという選択も、負けではない

送らなかった日を「行動できなかった日」と数えなくていいです。送らなかったのは、送る理由がまだ育っていなかったから。それだけです。

送ってはいけない状態

時期より、こちらの状態のほうが結果を決めます。 次のどれかに当てはまる夜は、送らないほうが安全です。

• お酒を飲んでいる
• 相手のSNSを見た直後
• 「これで最後にする」と思っている
• 返事が来なかったらどうするかを、決めていない

最後のものが特に大事です。 返事が来ない可能性を受け入れられていない状態で送ると、 返事が来なかったあとに、もう一度送ります。 それが積み重なると、相手にとっては別の意味になります。

内容の重さ

久しぶりの連絡で、いきなり気持ちを書くと、相手は返事を考え込みます。 考え込ませると、返事は遅くなり、遅くなるとこちらが不安になる。

返事が要らない一言のほうが、届きます。

• 「元気にしてる？」…返事が要る。相手は考える
• 「この前○○を見て、少し思い出した。元気でね」…返事が無くても成立する

後者は、相手に「返さなければ」という負荷をかけません。 そして返したくなったら返せます。

返事が来たあと

返事が来ると、一気に距離を詰めたくなります。 ここで急ぐと、せっかく開いた扉が閉まります。

相手が使った文章の長さに合わせるくらいが安全です。 短い返事に長文を返すと、温度差が見えてしまいます。その前に、別れた理由が解消されているかを確かめておくと、あとが違います。